Na semana passada, talvez na noite mais fria que eu experimentei, depois de sair de uma cidade universitária situada mais ou menos no fundo de um lago, Ashley Carman, da The Verge, e levantei o trem até Hunter College para assistir a um debate .
A proposição contestada era se “namoro aplicativos mataram o romance”, e o anfitrião era um homem adulto que nunca usou um aplicativo de namoro. Alisando a eletricidade estática do meu suéter e esfregando um pedaço de pele morta do meu lábio, eu me sentei na cadeira de auditório dos anos 70 em um humor de 100 por cento de falta, com uma atitude de “Por que diabos ainda estamos falando sobre isso “Eu pensei em escrever sobre isso, manchete:” Por que diabos ainda estamos falando sobre isso? “(Nós fomos porque hospedamos um podcast sobre aplicativos, e porque cada e-mail RSVP se sente tão fácil quando a noite de terça-feira em questão ainda é seis semanas de distância.)
Felizmente, o lado argumentando que a proposição era verdadeira – Nota ao autor de Manoush Zomorodi e ao co-autor do romance moderno de Aziz Ansari, Eric Klinenberg – trouxe apenas evidências anedóticas sobre datas ruins e meninos médios (e seus casamentos pessoais, felizes e de origem IRL ). O lado argumentando que era falso – o conselheiro científico chefe da Match.com , Helen Fisher e o vice-presidente de engenharia da OkCupid, Tom Jacques – trouxeram dados rígidos. Eles ganharam facilmente, convertendo 20 por cento da audiência em grande parte de meia idade e também Ashley, que celebrei comendo um dos nódulos de alho pós-debate e gritando para ela na rua.
Esta semana, The Outline publicou “Tinder não é realmente para conhecer ninguém”, uma conta em primeira pessoa da experiência relatable de swiping e swiping através de milhares de fósforos potenciais e ter muito pouco para mostrar para ele. “Três mil swipes, a dois segundos por swipe, traduz-se a uma sólida hora e 40 minutos de deslocamento”, escreveu o repórter Casey Johnston, para restringir as suas opções para oito pessoas “que valem a pena responder” e depois continuar um único encontro com alguém que é, com toda a probabilidade, não vai ser um candidato real para o seu coração ou até mesmo seu breve e leve interesse. Isso é verdade (na minha experiência pessoal também!), E “namoro de aplicação de namoro” é um fenômeno que já foi discutido antes.
Na verdade, The Atlantic publicou um relatório de longa-metragem chamado “The Rise of Dating App Fatigue” em outubro de 2016. É uma peça bem argumentada de Julie Beck, que escreve: “A maneira mais fácil de conhecer pessoas acaba por ser realmente Manejo intenso de mão-de-obra e incerto de obter relacionamentos. Embora as possibilidades parecem excitantes no início, o esforço, atenção, paciência e resiliência que requerem podem deixar as pessoas frustradas e exauridas “.
Esta experiência e a experiência que Johnston descreve – o esforço gigantesco de estreitar milhares de pessoas para um grupo de oito maybes – são exemplos do que Helen Fisher reconheceu como o desafio fundamental de namorar aplicativos durante esse debate que Ashley e eu assistimos tão profundamente . “O maior problema é a sobrecarga cognitiva”, disse ela. “O cérebronão está bem construído para escolher entre centenas ou milhares de alternativas. “O máximo que podemos lidar é de nove. Então, quando você chegar a nove jogos, você deve parar e considerar apenas aqueles. Provavelmente oito também estariam bem.
O desafio fundamental do debate do aplicativo de namoro é que cada pessoa que você já conheceu tem provas anedóticas em abundância, e histórias de horror são apenas mais divertidas de ouvir e contar.
Mas de acordo com a Pew Research Center levantamento realizado em fevereiro de 2016, 59 por cento dos americanos acham que datam aplicativos são uma boa maneira de conhecer alguém. Embora a maioria dos relacionamentos ainda comece offline, 15 por cento dos adultos americanos dizem que usaram um aplicativo namoro e 5 por cento dos adultos americanos que estão em casamentos ou relacionamentos sérios e comprometidos dizem que esses relacionamentos começaram em um aplicativo. São milhões de pessoas!
Na pesquisa mais recente de Singles in America , realizada todos os meses de fevereiro por Match Group e representantes do Instituto Kinsey, 40% da amostra de pessoas solteiras do Censo dos EUA disse que conheceram alguém on-line no último ano e, posteriormente, tiveram algum tipo de relacionamento. Apenas 6% disseram ter encontrado alguém em um bar e 24% disseram ter encontrado alguém com um amigo.
Também há evidências de que os casamentos que começam em aplicativos de namoro são menos propensos a terminar no primeiro ano , e que o aumento de aplicativos de namoro correlacionou-se com um aumento nas namoradas e casamentos inter-raciais. Os aplicativos de namoro podem ser um site de turbilhão neurótica para certos grupos de jovens que não sentem que precisam de tantas opções, mas abre possibilidades de romance para pessoas que muitas vezes são negadas as mesmas oportunidades para encontrá-lo em espaços físicos – os idosos, os deficientes, os isolados. (“Tenho mais de 50 anos, não aguento em um bar e espero que as pessoas andem por aí”, Fisher explodiu em um momento de exasperação.) Os aplicativos de namoro mainstream agora estão descobrindo como adicionar opções para usuários assexuados que precisam um tipo muito específico de parceria romântica. As práticas de namoro on-line pré-Grindr da comunidade LGBTQ são a razão pela qual esses aplicativos foram inventados em primeiro lugar.
Embora Klinenberg a acusasse de ser uma barganha para o cliente dela (fazendo com que o moderador do debate ligue para um tempo limite e explique: “Estes não são … pessoas de cigarros”), Fisher teve ciência para respaldar suas reivindicações.
Ela estudou as partes do cérebro que estão envolvidas no amor romântico , o que explicou em profundidade depois de revelar que estava prestes a entrar no “iogurte profundo”. (Eu a amava). A essência era que o amor romântico é um mecanismo de sobrevivência , com o seu caminho de circuitos abaixo do córtex, ao lado do que orquestra a sede e a fome. “A tecnologia não pode mudar a estrutura básica do romance do romance”, disse ela, “a tecnologia está mudando a forma como cortei”. Ela descreveu isso como uma mudança para “amor lento”, com a datiassumindo um novo significado, e a fase de pré-compromisso sendo esboçada, dando aos jovens de hoje “ainda mais tempo para o romance”.
Nesse ponto, foi contestado se ela já definiu de forma adequada o que é o romance – dando início a outra conversa circular sobre se as fósforas são datas e as datas são românticas e o romance significa casamento ou sexo ou uma boa tarde. Eu diria que pelo menos 10% da audiência eram trolls profundamente idiotas ou sérios.
Mas, em meio a toda essa conversa, era óbvio que o problema fundamental com os aplicativos de namoro é o problema fundamental de cada inovação tecnológica: atraso cultural. Não tivemos essas ferramentas por tempo suficiente para ter uma idéia clara de como devemos usá-los – o que é atencioso, o que é gentil, o que é lógico, o que é cruel. Uma hora e 40 minutos de deslocamento para encontrar uma pessoa para entrar em um encontro não é realmente tão assustador, em comparação com a idéia de ficar em torno de alguns bares diferentes por quatro horas e não encontrar ninguém que valha a pena falar. Ao mesmo tempo, sabemos o que esperamos de nós em uma conversa cara a cara, e sabemos muito menos sobre o que devemos fazer com um cartão de beisebol sem contexto em um tópico de mensagens que você precisa se lembrar ativamente de olhar para – no trabalho, quando você está conectado ao WiFi.
Mesmo que eles perderam grande parte do estigma, os aplicativos de namoro adquiriram um conjunto de transição de conotações culturais contraditórias e normas incompatíveis que fazem fronteira com a comédia sombria. No mês passado, comecei a fazer uma lista de reprodução de Spotify composta por escolhas dos meninos para o campo “Meu Anthem” em Tinder, e me perguntei se seria imoral mostrar a alguém – auto-apresentação despojada de seu contexto, empurrada para trás Apenas arte, mas com um cabeçalho que o torceu em uma piada doente.
Então, um amigo meu me enviou mensagens no Dia dos Namorados para dizer que ele apagou todos os seus aplicativos de namoro – ele ficou cansado de as notificações aparecerem na frente da pessoa que ele namorou e parecia ser a opção “saudável”. Você poderia simplesmente desligar as notificações, pensei, mas o que eu disse foi “Uau! O que é uma coisa considerada e lógica. “Porque, uh, o que eu sei sobre como alguém deve se comportar?
Também conheci esse amigo em Tinder há mais de um ano! Talvez seja estranho. Eu não sei, e eu duvido que isso lhe interessa. Certamente, eu não faria o argumento de que os aplicativos de namoro são agradáveis o tempo todo, ou que um aplicativo de namoro ajudou a encontrar o amor eterno para todas as pessoas que já o buscaram, mas é hora de parar de lançar evidências anedóticas em um debate que já foi terminou com números. Você não se preocupa com minhas histórias de Tinder e eu não me importo com as suas. O amor é possível e os dados dizem isso.